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Chillout-Ecke Witze - Thread (eigentlich SPAM, aber egal:P )
| Witze - Thread (eigentlich SPAM, aber egal:P ) | |||
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-D0Di-
Registrierter Benutzer
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Ein Unfallbericht von Zürich KOSMOS im Original (wirklich passiert!!) Der folgende Bericht eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherungsanstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung: In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeite ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe heruntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulares nachlesen, werden sie feststellen, daß mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart diesmal und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und an meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach. Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.  
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Fox`-
Registrierter Benutzer
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LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL wie kann man nur so bescheuert sein 
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Krisko
Team Tournament
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Uuuuur-Alt!  Mhmm...2:20 und der Pegel steht bei einer Flasche leckerem spanischem Tinto. Also Zeit für was Anrüchiges!  ---------------------- ER und SIE, verheiratet, mitten im Verkehr - aber eben nicht auf der Straße, you know.  SIE: Oh Baby, sag mir schmutzige Dinge! ER: Küche, Bad, Wohnzimmer, Wäsche, Geschirr... ---------------------- Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer blickt durchs Fernglas auf die Häuser in einiger Entfernung und sagt: "Was würdest du tun, wenn du deine Frau im Schlafzimmer mit einem anderen Mann erwischen würdest? Darauf der andere: "Ich würde ihm die Eier wegschießen, und ihr den Kopf." "Also, wenn du jetzt gut zielst, brauchst du nur eine Kugel!" ---------------------- Q: Was macht eine Frau nach dem Sex? A: Stören!!! ---------------------- Freundin 1: Sag mal, rauchst du auch danach? Freundin 2: Keine Ahnung, hab noch nicht nachgeschaut. |
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Fox`-
Registrierter Benutzer
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lol  also das mit dem jäger und einmal schießen war vorrauszusehen ..  öhm das mit dem  war auch gut nur das mit dem rauchen war irgendwie unlol  8 von 10
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ruwen
Registrierter Benutzer
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den mit "sag was dreckiges" kannte sogar ICH schon. aber der maurer hat was
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Krisko
Team Tournament
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Nicht motzen, sondern besser machen!
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[UTFC]RanMH
Registrierter Benutzer
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Marketing : Marketing weiblich: Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Direktmarketing. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing. Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM) Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an, beginnst ihn sanft zu massieren und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation) Ihr seid zwei sehr gut aussehende, junge Damen, Anfang 20 und seht einen attraktiven, jungen Mann. Ihr geht hin und sagt ihm "Wir beide sind ziemlich gut im Bett,komm mit uns und wir lieben uns zu dritt". Das ist Kartellbildung und aufgrund des Kartellamtes leider untersagt. Marketing männlich: Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten!!! |
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Fox`-
Registrierter Benutzer
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10 von 10
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hAnfsAAt
Registrierter Benutzer
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wenn es nich männerfreindlich wär 10 von 10 (auch wenn ich den schon kannte) so aber nur maximal 3 punkte!!! |
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[UTFC]Chips&Bier
Registrierter Benutzer
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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muß pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er das er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er wieder die Ehefrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Daß du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, das du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns wieder sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen?? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!! |
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[WTF] J-Attack
Registrierter Benutzer
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ok der iz gut |
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Fox`-
Registrierter Benutzer
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naja, ok ich musste kurz lachen, aber soooo toll war der net ... wobei irgnedwie schon .. |
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[UTFC]Chips&Bier
Registrierter Benutzer
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Wenn Du nicht überall Deinen Senf dazugeben kannst, dann bist Du auch nicht glücklich, was?! Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau" Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:" Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei..... "
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Kokain
Registrierter Benutzer
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Der Lehrer sagt: "Auf einer Mauer sitzen 10 Vögel. Ich schiesse einen Vogel mit dem Gewehr ab. Wieviele Vögel sitzen noch auf der Mauer?"Schüler: "Ja, natürlich kein Vogel mehr, weil die restlichen alle beim Knall wegfliegen." Lehrer: "Also die Frage hast du falsch beantwortet, aber wie du denkst gefällt mir!" Der Schüler darauf hin: "Ok. Drei Frauen essen Eis. Die erste Frau beisst immer große Stücke ab. Die zweite Frau leckt am Eis. Die dritte Frau leckt genüsslich am Eis und schiebt es sich immer wieder in den Mund. Welche Frau ist verheiratet?" Lehrer: "Na ganz klar! Natürlich die dritte Frau die genüsslich leckt und sich des Eis in den Mund schiebt." Schüler: "Falsch. Die mit dem Ehering an der Hand, aber wie Sie denken gefällt mir! Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. Nein, ich meine 200 % impotent. Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen [ zuletzt editiert: 30.07.2004 12:59 ]
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razzor
Registrierter Benutzer
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woher kenn ich die nur... |
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